Gente!

No se si alguien lee lo que pongo! imagino que no, que los datos que me llegan serán bots o cosas parecidas, pero si alguien lo lee y me deja algún comentario no me importaría!

Ya esta bien...

Que ya no puedo mas... que creo que ya merezco llegar a casa y no tener ganas de llorar ni esta sensación de vacío y de nada... que joder... si todo este sufrimiento sirviera de algo, estaría así mil años... pero hace bastante tiempo ya, que se que nada volverá con un milagro...que eso no pasa, que dudo muchísimo que yo ni siquiera roce un solo pensamiento suyo, que no importa si lo merezco o lo dejo de merecer... porque sinceramente ya no se si ella lo merece tampoco... lo que si se es que no hago nada mas que pensar que nunca jamas nada volverá a ser tan perfecto como cuando ella era mi otro yo...y que en el fondo... ese fondo que crees saber que no es egoísta ni orgulloso... creo que lo que si merezco es que aparezca algo parecido a un ángel a sacarme de este puto infierno que estoy viviendo sin que nadie lo sepa...

Daria lo que fuera por estar un solo segundo en su cabeza, saber que piensa y siente... quizás así me daría cuenta de que ya ni siquiera aparezco ahí .. o la razón de porque no me contesta a una puta felicitación que estuve preparando semanas para que fuera imposible enfadarla, pudiéndole decir lo que yo quería .. semanas intentado limar cosas que pudieran sentirle mal, todo para recibir a cambio nada... solo el recuerdo cada cumpleaños de un amigo en el que su novia se esfuerza en hacerle feliz... que todo lo que merecí yo fue una cena en el Mcdonald y un par de películas y ni si quiera un te quiero.

De verdad... me gustaría entender que hice mal... así quizás no le daría tantas vueltas... se que me equivoque a veces.. pero creo saber que me esforcé porque ella fuera un pelin mas feliz dentro de lo que esta y estaba viviendo... pero cuando un tuit vale mas que una carta... es muy difícil compensar errores con aciertos...

Y lo peor de todo es, que sabiendo que los dos, o por lo menos las dos personas que estaban juntos, allá por Agosto, se merecian estar juntos y felices toda la vida, nunca jamas volveré a estar pegado a ella sonriendo sin importarme nada de lo que ocurriese a mas de medio metro de nosotros... y es demasiado injusto para que, por lo menos ahora, nada me parezca bonito o merecedor de vivirse...

Y aquí es donde la maldita esperanza... esa mierda que tiene la gente que no tiene nada mas... entra en juego, susurrando a mi cabeza, que si de el año pasado a este, las cosas han ido tan jodidamente cuesta a abajo, la vida me debe una subida semejante... y escribo esto sabiendo que eso es mentira... que las subidas y las bajadas de la vida no dependen de las subidas y bajadas anteriores, que hay gente que vive prácticamente  toda su vida bajando y al revés...

Y así estoy... noche tras noche, intentando callar mi esperanza con mi razón .. llorando sabiendo que no pasara y pensando que lo merecemos... y punto.

Giros

No se muy bien porque me pasa esto, no tengo ilusión por que llegue ningún día ni ninguna cosa... lo único que me haría ilusión sin embargo me convertiría en la persona mas feliz del mundo, pero esta claro que no va a pasar... y sin embargo sigo con esta especie de esperanza que hasta yo mismo se que es ilusa. Y la verdad me pongo a pensar... y no logro entender como se pueden dar los condicionantes para que ocurra... no es que no lo vea probable... lo veo imposible, no entiendo que giros puede dar el destino para volver a tener alguna posibilidad de arreglar esto, aunque la verdad es que para giro, el que hundió todo en la mas absoluta tristeza no creo que pueda encontrar rival.

Trato de no pensar mucho en el pasado, es algo inamovible, no va a cambiar por mucho que piense en ello y en las cosas que podría haber hecho mejor o diferente, el problema es que el futuro, en lo que si me gusta pensar, solo mejora cuando me imagino cosas que solo pasan en las películas .. y ni siquiera en las buenas, si no en esas pasteladas malas en las que pase lo que pase todos sabemos que van a acabar bien. Para que esto acabara bien, o por lo menos lo bien que puede acabar algo teniendo en cuenta el punto de partida desde ahora, tendría que salir todo perfecto, todas las circunstancias que pudiesen salir bien deberían hacerlo, y mi experiencia me dice que eso no pasa nunca, que lo que suele pasar es que algunas cosas salen bien y otras mal, y que si algo predomina, es lo segundo, incluyendo el extremo de que todo salga mal.. eso si es posible y si que pasa a menudo.

Y sin embargo no puedo hacer otra cosa que desear e imaginar todas las noches antes de irme a dormir, y que coño, a todas horas, que pase... que los astros se alineen por una vez a mi favor y que consigan que todo lo que tenga que darse se de, y esa es la esperanza que me consume todos los días  que me hace llorar escuchando canciones... a mi... manda huevos...

Y por eso cada día estoy mas convencido de que la frase de Nietzsche: "La esperanza es el peor de los males, pues alarga el tormento del hombre", es una frase acertadisima, y que en la inmensa mayoría de veces, sin esperanza, ciñendonos a lo realista, seriamos inmensamente mas felices.

Mi experiencia pasada me dice que estos sentimientos se irán si todo sigue igual, que encontrare alguien a quien volver a querer, con quien querer compartir todo, y a la que considerare perfecta, y sin embargo no puedo dejar de pensar que mi mejor opción para compartir mi vida ha pasado, y que no he tenido forma humana de retenerla, y en parte eso me hace estar algo mas tranquilo, saber que hice lo que pude, y en parte me acojona pensar que si en la cosa que mas he dado de mi en mi vida me ha salido mal... no quiero ni pensar en el resto de cosas...

... sonríe...iluminanos...

Fuck

Lo que mas duele es, sin duda alguna, el que en su cabeza no tenga ni un centímetro para acordarse de mi y echarme de menos... que nada le haga pensar que igual se equivoco, y que ni se plantee nada que tenga que ver conmigo. Eso... y que a mi me pase todo lo contrario... y que no se que cojones hacer para que por lo menos la segunda parte cambie, joder, tan jodidamente fugaz y pasajero fue todo para ella... tan mal hice todo como para no merecer una simple duda... en fin.. no tengo muchas mas palabras... ni ganas de nada, ni de levantarme mañana... pero tendré que hacerlo porque no tengo otra opcion.

Falsebook (Reflexión aparte)

La gente es falsa, porque a casi todo el mundo, aunque se empeñen en decir que lo odian, les gusta que la gente lo sea, les gusta que cuando están mal, un tipo les ponga por internet algo como “ animo me tienes para lo que sea” aunque en el fondo sepamos que ese tipo no haría nada que le costara mas de 30 minutos por nosotros…  

Yo, y no me considero mejor que nadie, procuro evitar esas cosas, procuro no decir a alguien que me tiene para todo lo que quiera si realmente no es así… si alguien me tiene para tomar una caña en un bar durante 20 minutos, no quiero que piense que dejaría de hacer un viaje por estar ahí si lo necesita…

También ocurre con cosas más superficiales, como cuando una tía sube una foto suya y al momento hay  15 comentarios de “amigas” suyas poniéndole lo que guapa es y cosas por el estilo cuando por detrás la ponen de puta pa’arriba y tiene 10 ticks de me gusta y 8 son de tíos que le dan al me gusta a 50 fotos de distintas tías al día… pero gusta… increíblemente gusta que lo hagan, aunque en el fondo sepamos que no es verdad, y más increíble aun es que acaban cayéndonos un poco mejor por esas cosas que no son reales.

Sinceramente, y a riesgo de parecer un poco conservador, las nuevas mierdas estilo twitter(mal usado según mi criterio) y facebook están agilipollando a la gente, están haciendo que algo como esto que explico pase en cantidades industriales a diario, que no sepamos apreciar que alguien que pasa una tarde con nosotros es mas valioso que alguien que me ha puesto 15 me gustas desde su pc o desde donde sea, que una conversación por Whatsapp no tiene ningún valor comparada con una con dos jarras delante o en un sofá con dos copas, y yo también estoy atado a estas mierdas pero joder… la de veces que me gustaría mandarlas a la mierda y a veces lo consigo, y joder como se disfruta.

Es un poco irónico que cuente esto a través de un blog que nadie lee y no a la cara de quien quiero decírselo… el problema es que ya no sé si quiero decírselo, dudo que fuera útil hacerlo y no creo que quiera escucharlo… y algo que hacer… así que aquí esta.

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Si escribiera lo que tengo ahora mismo en la cabeza... mañana seguramente me sentiria mala persona, pero joder ...

la aguja en el pajar

Me voy a permitir ponerme gilipollas xD

Te pasas la vida buscando una aguja en un pajar, probando de vez en cuando un trozo de paja para ver si es una aguja y desechándolo tarde o temprano, día tras día, en mi caso gracias a dios sin agobios, buscas y buscas sin ni siquiera estar seguro de si hay una aguja que te vaya a servir entre toda esa paja.

De repente, en un día en el que ni siquiera te habías planteado buscar de verdad, algo brilla entre tanto color muerto, wow! ¿Qué es eso? ¿Será la aguja que tanto llevo buscando?, te acercas, la examinas… sigue pareciendo una aguja! La coges y parece que este hecha para ti, incluso cuando te pincha, ese pinchazo es más placentero que muchas caricias, así que ¡ya está! ¡La has encontrado! Esa aguja que tanto te había costado encontrar ya es tuya, ya la tienes para ti.

Desde ese día tu vida cambia, tienes eso que tanto habías buscado, y simplemente eres feliz sin desear nada mas que no sea que nada cambie, que todo siga igual… esa aguja te vale para todo, para un roto y un descosido como se suele decir y no dudas de que ni en mil años encontrarías una aguja similar...

Y de golpe… un día te levantas, vas a buscar la aguja… y ya no está, sin explicación ninguna, pues la habías dejado en el lugar de siempre, de la misma manera de siempre y con el mismo cariño de siempre… pero no está, y en ese momento te planteas que ha podido pasar… ¿te la han podido robar? , ¿La habrás perdido?, ¿se habrá evaporado? , ¿Se habrá transformado en paja nuevamente y habrá volado con el viento?... sinceramente en el fondo te da igual, lo único que te importa es que ya no está… y que necesitas que este… y por eso los primeros días, muchos o pocos, los dedicas a buscar por todas partes donde pueda estar, a intentar encontrarla y recuperarla, porque crees saber que está hecha para ti y que tarde o temprano la encontraras… pero resulta que no, que pasan los días y cada vez buscas con menos fe, hasta que llega el día en el que dejas de revolver todo por encontrarla…

Y ese día te sientas, roto… y empiezas a pensar si quieres volver a buscar otra aguja o no, que nada te asegura que haya otra aguja igual o por lo menos parecida en ese inmenso pajar , que aunque la haya quizás no la encuentres, y que si por una fortuna inmensa la encuentras otra vez… no sabes si algún día te volverás a levantar y habrá desaparecido otra vez lo que tanto tiempo te costó encontrar...

Y en esas estamos, mas perdidos que un pato en un garaje, sin saber si ya debo dejar de revolver la casa y empezar a asumir que no encontrare la aguja en ningún rincón, con cero ganas de ponerme a buscar otra aguja en el pajar, y, aunque menos importante, sin saber todavía si se transformo en paja y voló o que cojones pasó. 

Hablar con ella

Sé que no miento si digo que cada vez que hablo con ella el mundo me da una vuelta… bueno una o mil… y si he de decir la verdad también ahora… casi siempre para mal… me hace bajar 3 escalones de los que subo uno por semana… y sin embargo no cambiaría casi ninguna de ellas… y si a ella le han servido de algo, sobretodo la ultima, no cambiaría ninguna…

No sé si es una sensación mía o es una realidad… la verdad es que no tengo ni la menor idea… pero la cosa es que siento que desde hace unos meses hasta aquí ha pagado todo conmigo, y lo último que quiero hacer diciéndolo es culparla de algo… tiene todo el derecho a pagarlo con quien quiera y si ese he sido yo por ser el que más cerca estaba mala suerte, se compensa de largo con todo lo que ella hizo por mi y lo feliz que me hizo, pero eso no quita para que me sienta mal… y sobre todo ahora, siento que casi tiene que buscar la excusa para poder darme algún palo sabe dios porque … y resulta muy duro, porque si ella, que he hecho todo y haría todo porque fuera un gramo más feliz, hace esto…  y encima ahora que no puedo compensarlo con un abrazo suyo o un beso… porque ya no tiene de esos para mí, pues...

Hablar con ella también me recuerda, aunque la verdad nunca lo olvido, que la primera que no merece nada de lo que ha pasado es ella, que sí, que yo lo estoy pasando mal, pero que no hay comparación con lo que pueda estar pasando ella… y joder por eso estoy como estoy… si ella estuviese perfecta y simplemente me hubiese dejado porque se había acabado no estaría ni un tercio de lo jodido que estoy… saber lo que pasa un día tras otro y no poder estar con ella… si hubiese alguien capaz de leerme la cabeza sabría que me pasaría con ella los días tumbado si eso le sirviera para por lo menos no llorar sola…

… y que me cago en la puta de cómo algo así puede cambiar tan injustamente la vida de tanta gente y de sobre todo las personas más cercanas a los que lo sufren… que me vuelve loco como puede haber algo tan parecido a un agujero negro de la felicidad, que se lleva vidas, sonrisas y alegrías sin importar lo buena gente que sea a las que deja sin nada… y que ya vale… que no se me acerque más ni a mí ni a nadie que aprecie… fuck…

Y ahora me voy….

Mañana, ya día 1,  salgo a Madrid, me voy con mis amigos, lo mejor que tengo, a intentar desconectar, y digo a intentar porque sé perfectamente que no lo voy a lograr, pero me apetece ir… me apetece ir y probarme… probar hasta que punto puedo estar sin que se note que me falta medio yo.

La verdad es que no es que no tenga ganas de ir, las tengo, el problema es que no es lo que más ganas tengo… que daría lo que fuera porque a 5 minutos de subirme al Ave mi móvil sonara con un whatsapp , con un whatsapp de ella que me dijera que no me fuera… que me quedara con ella, que quiere irse conmigo a la luna a pasar el finde, a estar tirados en la cama porque no hay ganas de nada más… se perfectamente que eso no va a ocurrir, y lo sé probablemente mejor que  nadie, a excepción de ella que lo sabe mejor todavía . Mucha gente, no sé si para intentar animarme o porque lo pueden llegar a pensar, me dicen que de tiempo al tiempo… que ese tal tiempo pone a cada cual en su sitio y en donde debe estar, y que quizás llegue un momento en que todo se ordene… en el mundo y en su cabeza… yo sinceramente pienso que ya está todo ordenado, aunque no sea de la forma en la que yo pienso que debería estar…

Y este es mi problema… me había sentado aquí para intentar explicar cómo me siento al irme y acabo escribiendo un 80% sobre ella + yo + las ganas de darle al rebobinar…

Con lo que he puesto aquí no quiero decir que no me lo vaya a pasar bien, espero hacerlo sobretodo porque sé que la gente con la que voy se merecen mi yo divirtiéndose y no otro, y que además ellos son los que lo van a lograr, lo que quiero decir aquí, y usando una frase de M-Clan( no me entusiasman brutalmente pero reconozco que alguna vez me los pongo) : “…y nada me parece, la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aquí…”

Errores

Voy a empezar esto con una frase:”…siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo…”. Es de una canción de una tipa que ahora ya no pone letras en sus canciones pero bueno…

Eso es lo que voy hacer, intentar explicar porque cometí los errores que puede que cometiera… la mayoría, como todos, sin querer o sin saber que lo que hacía no era lo que se esperaba de mi, pensando, también en la mayoría de los casos, que por mucho que me costara era lo que tenía que hacer, porque es lo que ella necesitaba que hiciera.

Es muy fácil ahora, cuando me pongo a pensar, llegar a la conclusión de que debería haber insistido mas en que ella compartiera conmigo sus cosas. Pero en el momento era bastante complicado… Cuando una de las cosas que más se quiere te dice que no quiere contar contigo ni con nadie, que no quiero hablar, que no necesita nada, una y otra vez, acabas pensando que o bien es verdad, cosa que particularmente nunca me creí, o bien necesita decidir ella cuando hacerlo.

Pensé entonces, que pese a que yo quería que me contara todo lo que quisiera, pese a que me moría por preguntarle cómo estaba y aunque hubiese dado todo porque lo hubiera hecho, no era yo quien debía decidir cómo ayudarla, si no ella la que decidiese que ayuda necesitaba, así que acepte como pude que no quería contarme lo que le hacía estar como estaba y que mi papel era otro, el que yo creía que ella me había dado y que consistía en darle momentos de abstracción y diminutas dosis de felicidad, y juro que no he puesto más empeño en un algo en mi vida, aunque no fuera el papel que yo quería, o por lo menos no el único.

Sé que hubo momentos en los que quizás quiso abrirse, mando señales… bueno eso lo sé ahora la verdad… y a las que yo, seguramente porque pensaba que si veía esas señales es porque quería verlas y no porque estuvieran ahí, no hice caso.

También es verdad que le repetí hasta ser inmensamente pesado que estaba ahí, que podía contarme lo que quisiera, se lo escribí, se lo puse en una foto para que la viera en todo momento, intente hacerle saber que en el momento en que quisiera podía cambiar mi papel, ese papel que sinceramente no me gustaba y que me moría por cambiar, pero no lo hizo… no sé porque…   y aunque pueda hacerme mil veces la misma pregunta no creo que algún día tenga una respuesta.

Para concluir… no se que hubiese hecho otras personas, yo lo que si se es que lo que yo hice lo hice todo lo mejor que pude, aunque lo intentara mil veces, sería imposible que pudiese poner más ganas y empeño… también  digo que es posible que se pudiera hacer mejor… pero yo desde luego no seria capaz.

recordatorios

Cuando algo a lo que estabas acostumbrado se acaba, te sorprende la de cosas que pueden recordártelas…

Yo ya imaginaba que cada vez que la viera, que viera algo suyo o que me regalara me acordaría, pero bueno esas cosas son más o menos fáciles de esquivar, guardas todo en una cajita deseando con todas tus fuerzas que llegue un día en que la abrirás y sonreirás acordándote de cuando las metiste y las volverás a poner en su sitio, porque todo ha sido un mal sueño y ya ha pasado… aunque en el fondo sospechas que eso no va a pasar…

Pero lo que yo no imaginaba es que me acordaría de ella comiendo una puta mazorca… porque a ella le encantaban y cada vez que yo tenía podía mandarle una foto para picarla… o que me acordaría de ella cada vez que veo un jodido autobús de la línea 24, porque es el bus con el que iba yo a su casa por las mañana para dormir un rato juntos o con el que venía ella por las tardes para ver una serie y echarnos alguna siesta… hasta el mismo puto bus que la traía también a ella cuando quedábamos en aquella casa de vez en cuando se quedaba vacía y podíamos aprovechar para estar juntos…

No podía imaginar que la echaría de menos cada vez que veo una botella de lambrusco, que yo no puedo beber pero que a ella le entraba como el agua, que cuando veo una puta horquilla me acuerdo de lo que ella me decía: “eeeh! Que estas son horquillas de peluquería!  Es imposible que encuentres unas mejores que las que llevo hoy!”.

Entonces es cuando me he dado cuenta… que no son esas cosas las que me recuerdan a ella, que soy yo el que me recuerda a ella… que todas las cosas que ahora me rodean o las cosas que ahora hago no son comparables a las que había o hacia cuando estaba ella, que yo no soy comparable al que estaba con ella… que me ha cambiado y que por mucho que lo intente no voy a volver a cambiar de la noche a la mañana, que voy a tener que cambiar por fuera mucho antes de hacerlo de verdad, no creo que ahora sea mejor ni peor que lo que era cuando no la había conocido, lo que estoy seguro es que va a ser muy difícil que vuelva a ser tan bueno como lo he sido cuando he estado con ella.

el porque

Nunca he sido de escribir... pero me han dicho que a veces va bien sobretodo en momentos difíciles .. así que voy a seguir el consejo y lo voy a hacer... no tengo intención, ni creo que nadie que me conozca llegue a leer lo que ponga aquí... dudo siquiera que alguien que no sea yo lo haga...pero bueno hoy he probado por primera vez y he de decir que no me ha ido mal.

Un dia va bien...

Tienes un día mas o menos normal, vas creyendo que estas mejor y de repente…

Y que venga ahora alguien… que venga y me explique cómo cojones lo hago, como paro las ganas de salir de casa e ir hasta la suya corriendo si hace falta por si necesita un abrazo, que venga y me impida escribirle si está bien o si necesita algo… que venga alguien y me explique, o en su defecto a la mierda esta que tengo en el pecho, que no puedo hacer nada… que cualquier cosa que haga le va a sentar mal… que soy incapaz de hacer nada por una de las personas que más quiero… que por mucho que daría por ella y porque se encontrara mejor, ella ya no lo quiere…

O que vaya alguien a donde este ella… que le haga comprender que es imposible que haya alguien que estuviese dispuesto a hacer más por ella… que llevo meses con ella en mi cabeza casi el 100% del tiempo, que jamás me había preocupado por nadie como lo he hecho por ella… que para mí fue infinitamente más duro no preguntar que haberlo hecho… y que aguante y aguantaría por ella cualquier cosa…

Luego hay otras cosas que no merecen mezclarse con estas, como que un me gusta en el puto facebook es un click… y yo no quiero ser un click entre 50… pero lo dicho ... esa es otra historia...