Fuck

Lo que mas duele es, sin duda alguna, el que en su cabeza no tenga ni un centímetro para acordarse de mi y echarme de menos... que nada le haga pensar que igual se equivoco, y que ni se plantee nada que tenga que ver conmigo. Eso... y que a mi me pase todo lo contrario... y que no se que cojones hacer para que por lo menos la segunda parte cambie, joder, tan jodidamente fugaz y pasajero fue todo para ella... tan mal hice todo como para no merecer una simple duda... en fin.. no tengo muchas mas palabras... ni ganas de nada, ni de levantarme mañana... pero tendré que hacerlo porque no tengo otra opcion.

Falsebook (Reflexión aparte)

La gente es falsa, porque a casi todo el mundo, aunque se empeñen en decir que lo odian, les gusta que la gente lo sea, les gusta que cuando están mal, un tipo les ponga por internet algo como “ animo me tienes para lo que sea” aunque en el fondo sepamos que ese tipo no haría nada que le costara mas de 30 minutos por nosotros…  

Yo, y no me considero mejor que nadie, procuro evitar esas cosas, procuro no decir a alguien que me tiene para todo lo que quiera si realmente no es así… si alguien me tiene para tomar una caña en un bar durante 20 minutos, no quiero que piense que dejaría de hacer un viaje por estar ahí si lo necesita…

También ocurre con cosas más superficiales, como cuando una tía sube una foto suya y al momento hay  15 comentarios de “amigas” suyas poniéndole lo que guapa es y cosas por el estilo cuando por detrás la ponen de puta pa’arriba y tiene 10 ticks de me gusta y 8 son de tíos que le dan al me gusta a 50 fotos de distintas tías al día… pero gusta… increíblemente gusta que lo hagan, aunque en el fondo sepamos que no es verdad, y más increíble aun es que acaban cayéndonos un poco mejor por esas cosas que no son reales.

Sinceramente, y a riesgo de parecer un poco conservador, las nuevas mierdas estilo twitter(mal usado según mi criterio) y facebook están agilipollando a la gente, están haciendo que algo como esto que explico pase en cantidades industriales a diario, que no sepamos apreciar que alguien que pasa una tarde con nosotros es mas valioso que alguien que me ha puesto 15 me gustas desde su pc o desde donde sea, que una conversación por Whatsapp no tiene ningún valor comparada con una con dos jarras delante o en un sofá con dos copas, y yo también estoy atado a estas mierdas pero joder… la de veces que me gustaría mandarlas a la mierda y a veces lo consigo, y joder como se disfruta.

Es un poco irónico que cuente esto a través de un blog que nadie lee y no a la cara de quien quiero decírselo… el problema es que ya no sé si quiero decírselo, dudo que fuera útil hacerlo y no creo que quiera escucharlo… y algo que hacer… así que aquí esta.

.

Si escribiera lo que tengo ahora mismo en la cabeza... mañana seguramente me sentiria mala persona, pero joder ...

la aguja en el pajar

Me voy a permitir ponerme gilipollas xD

Te pasas la vida buscando una aguja en un pajar, probando de vez en cuando un trozo de paja para ver si es una aguja y desechándolo tarde o temprano, día tras día, en mi caso gracias a dios sin agobios, buscas y buscas sin ni siquiera estar seguro de si hay una aguja que te vaya a servir entre toda esa paja.

De repente, en un día en el que ni siquiera te habías planteado buscar de verdad, algo brilla entre tanto color muerto, wow! ¿Qué es eso? ¿Será la aguja que tanto llevo buscando?, te acercas, la examinas… sigue pareciendo una aguja! La coges y parece que este hecha para ti, incluso cuando te pincha, ese pinchazo es más placentero que muchas caricias, así que ¡ya está! ¡La has encontrado! Esa aguja que tanto te había costado encontrar ya es tuya, ya la tienes para ti.

Desde ese día tu vida cambia, tienes eso que tanto habías buscado, y simplemente eres feliz sin desear nada mas que no sea que nada cambie, que todo siga igual… esa aguja te vale para todo, para un roto y un descosido como se suele decir y no dudas de que ni en mil años encontrarías una aguja similar...

Y de golpe… un día te levantas, vas a buscar la aguja… y ya no está, sin explicación ninguna, pues la habías dejado en el lugar de siempre, de la misma manera de siempre y con el mismo cariño de siempre… pero no está, y en ese momento te planteas que ha podido pasar… ¿te la han podido robar? , ¿La habrás perdido?, ¿se habrá evaporado? , ¿Se habrá transformado en paja nuevamente y habrá volado con el viento?... sinceramente en el fondo te da igual, lo único que te importa es que ya no está… y que necesitas que este… y por eso los primeros días, muchos o pocos, los dedicas a buscar por todas partes donde pueda estar, a intentar encontrarla y recuperarla, porque crees saber que está hecha para ti y que tarde o temprano la encontraras… pero resulta que no, que pasan los días y cada vez buscas con menos fe, hasta que llega el día en el que dejas de revolver todo por encontrarla…

Y ese día te sientas, roto… y empiezas a pensar si quieres volver a buscar otra aguja o no, que nada te asegura que haya otra aguja igual o por lo menos parecida en ese inmenso pajar , que aunque la haya quizás no la encuentres, y que si por una fortuna inmensa la encuentras otra vez… no sabes si algún día te volverás a levantar y habrá desaparecido otra vez lo que tanto tiempo te costó encontrar...

Y en esas estamos, mas perdidos que un pato en un garaje, sin saber si ya debo dejar de revolver la casa y empezar a asumir que no encontrare la aguja en ningún rincón, con cero ganas de ponerme a buscar otra aguja en el pajar, y, aunque menos importante, sin saber todavía si se transformo en paja y voló o que cojones pasó. 

Hablar con ella

Sé que no miento si digo que cada vez que hablo con ella el mundo me da una vuelta… bueno una o mil… y si he de decir la verdad también ahora… casi siempre para mal… me hace bajar 3 escalones de los que subo uno por semana… y sin embargo no cambiaría casi ninguna de ellas… y si a ella le han servido de algo, sobretodo la ultima, no cambiaría ninguna…

No sé si es una sensación mía o es una realidad… la verdad es que no tengo ni la menor idea… pero la cosa es que siento que desde hace unos meses hasta aquí ha pagado todo conmigo, y lo último que quiero hacer diciéndolo es culparla de algo… tiene todo el derecho a pagarlo con quien quiera y si ese he sido yo por ser el que más cerca estaba mala suerte, se compensa de largo con todo lo que ella hizo por mi y lo feliz que me hizo, pero eso no quita para que me sienta mal… y sobre todo ahora, siento que casi tiene que buscar la excusa para poder darme algún palo sabe dios porque … y resulta muy duro, porque si ella, que he hecho todo y haría todo porque fuera un gramo más feliz, hace esto…  y encima ahora que no puedo compensarlo con un abrazo suyo o un beso… porque ya no tiene de esos para mí, pues...

Hablar con ella también me recuerda, aunque la verdad nunca lo olvido, que la primera que no merece nada de lo que ha pasado es ella, que sí, que yo lo estoy pasando mal, pero que no hay comparación con lo que pueda estar pasando ella… y joder por eso estoy como estoy… si ella estuviese perfecta y simplemente me hubiese dejado porque se había acabado no estaría ni un tercio de lo jodido que estoy… saber lo que pasa un día tras otro y no poder estar con ella… si hubiese alguien capaz de leerme la cabeza sabría que me pasaría con ella los días tumbado si eso le sirviera para por lo menos no llorar sola…

… y que me cago en la puta de cómo algo así puede cambiar tan injustamente la vida de tanta gente y de sobre todo las personas más cercanas a los que lo sufren… que me vuelve loco como puede haber algo tan parecido a un agujero negro de la felicidad, que se lleva vidas, sonrisas y alegrías sin importar lo buena gente que sea a las que deja sin nada… y que ya vale… que no se me acerque más ni a mí ni a nadie que aprecie… fuck…