Y ahora me voy….

Mañana, ya día 1,  salgo a Madrid, me voy con mis amigos, lo mejor que tengo, a intentar desconectar, y digo a intentar porque sé perfectamente que no lo voy a lograr, pero me apetece ir… me apetece ir y probarme… probar hasta que punto puedo estar sin que se note que me falta medio yo.

La verdad es que no es que no tenga ganas de ir, las tengo, el problema es que no es lo que más ganas tengo… que daría lo que fuera porque a 5 minutos de subirme al Ave mi móvil sonara con un whatsapp , con un whatsapp de ella que me dijera que no me fuera… que me quedara con ella, que quiere irse conmigo a la luna a pasar el finde, a estar tirados en la cama porque no hay ganas de nada más… se perfectamente que eso no va a ocurrir, y lo sé probablemente mejor que  nadie, a excepción de ella que lo sabe mejor todavía . Mucha gente, no sé si para intentar animarme o porque lo pueden llegar a pensar, me dicen que de tiempo al tiempo… que ese tal tiempo pone a cada cual en su sitio y en donde debe estar, y que quizás llegue un momento en que todo se ordene… en el mundo y en su cabeza… yo sinceramente pienso que ya está todo ordenado, aunque no sea de la forma en la que yo pienso que debería estar…

Y este es mi problema… me había sentado aquí para intentar explicar cómo me siento al irme y acabo escribiendo un 80% sobre ella + yo + las ganas de darle al rebobinar…

Con lo que he puesto aquí no quiero decir que no me lo vaya a pasar bien, espero hacerlo sobretodo porque sé que la gente con la que voy se merecen mi yo divirtiéndose y no otro, y que además ellos son los que lo van a lograr, lo que quiero decir aquí, y usando una frase de M-Clan( no me entusiasman brutalmente pero reconozco que alguna vez me los pongo) : “…y nada me parece, la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aquí…”

Errores

Voy a empezar esto con una frase:”…siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo…”. Es de una canción de una tipa que ahora ya no pone letras en sus canciones pero bueno…

Eso es lo que voy hacer, intentar explicar porque cometí los errores que puede que cometiera… la mayoría, como todos, sin querer o sin saber que lo que hacía no era lo que se esperaba de mi, pensando, también en la mayoría de los casos, que por mucho que me costara era lo que tenía que hacer, porque es lo que ella necesitaba que hiciera.

Es muy fácil ahora, cuando me pongo a pensar, llegar a la conclusión de que debería haber insistido mas en que ella compartiera conmigo sus cosas. Pero en el momento era bastante complicado… Cuando una de las cosas que más se quiere te dice que no quiere contar contigo ni con nadie, que no quiero hablar, que no necesita nada, una y otra vez, acabas pensando que o bien es verdad, cosa que particularmente nunca me creí, o bien necesita decidir ella cuando hacerlo.

Pensé entonces, que pese a que yo quería que me contara todo lo que quisiera, pese a que me moría por preguntarle cómo estaba y aunque hubiese dado todo porque lo hubiera hecho, no era yo quien debía decidir cómo ayudarla, si no ella la que decidiese que ayuda necesitaba, así que acepte como pude que no quería contarme lo que le hacía estar como estaba y que mi papel era otro, el que yo creía que ella me había dado y que consistía en darle momentos de abstracción y diminutas dosis de felicidad, y juro que no he puesto más empeño en un algo en mi vida, aunque no fuera el papel que yo quería, o por lo menos no el único.

Sé que hubo momentos en los que quizás quiso abrirse, mando señales… bueno eso lo sé ahora la verdad… y a las que yo, seguramente porque pensaba que si veía esas señales es porque quería verlas y no porque estuvieran ahí, no hice caso.

También es verdad que le repetí hasta ser inmensamente pesado que estaba ahí, que podía contarme lo que quisiera, se lo escribí, se lo puse en una foto para que la viera en todo momento, intente hacerle saber que en el momento en que quisiera podía cambiar mi papel, ese papel que sinceramente no me gustaba y que me moría por cambiar, pero no lo hizo… no sé porque…   y aunque pueda hacerme mil veces la misma pregunta no creo que algún día tenga una respuesta.

Para concluir… no se que hubiese hecho otras personas, yo lo que si se es que lo que yo hice lo hice todo lo mejor que pude, aunque lo intentara mil veces, sería imposible que pudiese poner más ganas y empeño… también  digo que es posible que se pudiera hacer mejor… pero yo desde luego no seria capaz.

recordatorios

Cuando algo a lo que estabas acostumbrado se acaba, te sorprende la de cosas que pueden recordártelas…

Yo ya imaginaba que cada vez que la viera, que viera algo suyo o que me regalara me acordaría, pero bueno esas cosas son más o menos fáciles de esquivar, guardas todo en una cajita deseando con todas tus fuerzas que llegue un día en que la abrirás y sonreirás acordándote de cuando las metiste y las volverás a poner en su sitio, porque todo ha sido un mal sueño y ya ha pasado… aunque en el fondo sospechas que eso no va a pasar…

Pero lo que yo no imaginaba es que me acordaría de ella comiendo una puta mazorca… porque a ella le encantaban y cada vez que yo tenía podía mandarle una foto para picarla… o que me acordaría de ella cada vez que veo un jodido autobús de la línea 24, porque es el bus con el que iba yo a su casa por las mañana para dormir un rato juntos o con el que venía ella por las tardes para ver una serie y echarnos alguna siesta… hasta el mismo puto bus que la traía también a ella cuando quedábamos en aquella casa de vez en cuando se quedaba vacía y podíamos aprovechar para estar juntos…

No podía imaginar que la echaría de menos cada vez que veo una botella de lambrusco, que yo no puedo beber pero que a ella le entraba como el agua, que cuando veo una puta horquilla me acuerdo de lo que ella me decía: “eeeh! Que estas son horquillas de peluquería!  Es imposible que encuentres unas mejores que las que llevo hoy!”.

Entonces es cuando me he dado cuenta… que no son esas cosas las que me recuerdan a ella, que soy yo el que me recuerda a ella… que todas las cosas que ahora me rodean o las cosas que ahora hago no son comparables a las que había o hacia cuando estaba ella, que yo no soy comparable al que estaba con ella… que me ha cambiado y que por mucho que lo intente no voy a volver a cambiar de la noche a la mañana, que voy a tener que cambiar por fuera mucho antes de hacerlo de verdad, no creo que ahora sea mejor ni peor que lo que era cuando no la había conocido, lo que estoy seguro es que va a ser muy difícil que vuelva a ser tan bueno como lo he sido cuando he estado con ella.

el porque

Nunca he sido de escribir... pero me han dicho que a veces va bien sobretodo en momentos difíciles .. así que voy a seguir el consejo y lo voy a hacer... no tengo intención, ni creo que nadie que me conozca llegue a leer lo que ponga aquí... dudo siquiera que alguien que no sea yo lo haga...pero bueno hoy he probado por primera vez y he de decir que no me ha ido mal.

Un dia va bien...

Tienes un día mas o menos normal, vas creyendo que estas mejor y de repente…

Y que venga ahora alguien… que venga y me explique cómo cojones lo hago, como paro las ganas de salir de casa e ir hasta la suya corriendo si hace falta por si necesita un abrazo, que venga y me impida escribirle si está bien o si necesita algo… que venga alguien y me explique, o en su defecto a la mierda esta que tengo en el pecho, que no puedo hacer nada… que cualquier cosa que haga le va a sentar mal… que soy incapaz de hacer nada por una de las personas que más quiero… que por mucho que daría por ella y porque se encontrara mejor, ella ya no lo quiere…

O que vaya alguien a donde este ella… que le haga comprender que es imposible que haya alguien que estuviese dispuesto a hacer más por ella… que llevo meses con ella en mi cabeza casi el 100% del tiempo, que jamás me había preocupado por nadie como lo he hecho por ella… que para mí fue infinitamente más duro no preguntar que haberlo hecho… y que aguante y aguantaría por ella cualquier cosa…

Luego hay otras cosas que no merecen mezclarse con estas, como que un me gusta en el puto facebook es un click… y yo no quiero ser un click entre 50… pero lo dicho ... esa es otra historia...