Que ya no puedo mas... que creo que ya merezco llegar a casa y no tener ganas de llorar ni esta sensación de vacío y de nada... que joder... si todo este sufrimiento sirviera de algo, estaría así mil años... pero hace bastante tiempo ya, que se que nada volverá con un milagro...que eso no pasa, que dudo muchísimo que yo ni siquiera roce un solo pensamiento suyo, que no importa si lo merezco o lo dejo de merecer... porque sinceramente ya no se si ella lo merece tampoco... lo que si se es que no hago nada mas que pensar que nunca jamas nada volverá a ser tan perfecto como cuando ella era mi otro yo...y que en el fondo... ese fondo que crees saber que no es egoísta ni orgulloso... creo que lo que si merezco es que aparezca algo parecido a un ángel a sacarme de este puto infierno que estoy viviendo sin que nadie lo sepa...
Daria lo que fuera por estar un solo segundo en su cabeza, saber que piensa y siente... quizás así me daría cuenta de que ya ni siquiera aparezco ahí .. o la razón de porque no me contesta a una puta felicitación que estuve preparando semanas para que fuera imposible enfadarla, pudiéndole decir lo que yo quería .. semanas intentado limar cosas que pudieran sentirle mal, todo para recibir a cambio nada... solo el recuerdo cada cumpleaños de un amigo en el que su novia se esfuerza en hacerle feliz... que todo lo que merecí yo fue una cena en el Mcdonald y un par de películas y ni si quiera un te quiero.
De verdad... me gustaría entender que hice mal... así quizás no le daría tantas vueltas... se que me equivoque a veces.. pero creo saber que me esforcé porque ella fuera un pelin mas feliz dentro de lo que esta y estaba viviendo... pero cuando un tuit vale mas que una carta... es muy difícil compensar errores con aciertos...
Y lo peor de todo es, que sabiendo que los dos, o por lo menos las dos personas que estaban juntos, allá por Agosto, se merecian estar juntos y felices toda la vida, nunca jamas volveré a estar pegado a ella sonriendo sin importarme nada de lo que ocurriese a mas de medio metro de nosotros... y es demasiado injusto para que, por lo menos ahora, nada me parezca bonito o merecedor de vivirse...
Y aquí es donde la maldita esperanza... esa mierda que tiene la gente que no tiene nada mas... entra en juego, susurrando a mi cabeza, que si de el año pasado a este, las cosas han ido tan jodidamente cuesta a abajo, la vida me debe una subida semejante... y escribo esto sabiendo que eso es mentira... que las subidas y las bajadas de la vida no dependen de las subidas y bajadas anteriores, que hay gente que vive prácticamente toda su vida bajando y al revés...
Y así estoy... noche tras noche, intentando callar mi esperanza con mi razón .. llorando sabiendo que no pasara y pensando que lo merecemos... y punto.
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